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1、母女正餐店，我说道：老板，再来两块钱的猪肉！妻子拼命送出去猪肉拼命说道：你不刚要了五块钱的猪肉吗？还不够吃？我感觉有些尴尬，装作没却说见，未答道到。妻子回到卖场时，祖母小声说道：让你送猪肉你就送，哪来那么多这不？没有几个饭桶，我们的生意能火么？我。。。

2、新年当日我配了个2元的礼品祝儿媳新年快乐，结果她却生气了说道别人都配“520”。儿媳却说了我一番话后，非常动容，决定午夜让我一个人睡着后院。理由是我太没出息：我都没能被骗被骗给自己挑下点私房钱，给儿媳配个大点的礼品都配不起。

3、 小狗尤其腼腆，拉着自己的书呆子一起去约会，孩子们心里小狗还不错，就答道小狗对自己的感觉。小狗不止一次道：“我心里你其他必要条件还不错，就是体格看上去臃肿，好像一个大器皿。”孩子们却说后有些不高兴，书呆子为时已晚表示遗憾道：“他不必说道话，怎么说道话呢，怎么是像器皿呢。”孩子们刚刚看上去欣慰，就却说那书呆子继续说道道：“明明像个煤气罐！”

4、有位亚裔在威尔斯参观时，见一个羊群牵了一条护羊狗，就答道他出价五十元要买下，但老年人断然拒绝说道：“我可必须夺去它。”这时候，走出去一位操美国发音的男子以同样的价钱要买狗，农夫据说答应了。“刚才你为什么说道翻身?”亚裔愤怒的喊话。老年人小声的说道：“它不可能游过加勒比地区”。

5、 记得小时中山王，一个午夜，妹夫和小伙伴到隔壁村被骗西皮，居然在被骗的时候被看皮的人配现了，小卡比集中丢下，看皮的在上去惊威风啊。最重要是我妹夫他就桌子皮树桩，用皮鞅把自己盖起来，等看皮的去威风其他人去。这货吃饱，还弄一袋子大摇大摆地忘了了。