跟同事说实话对方却莫名发火：这是被“断言”刺痛后的自我保护

来源：养护 2024年12月07日 12:16

是：这是被“两件断言”痛楚后的自我受保护

如何基于两件断言对话？

很多时候，我们感觉指导工作之中，这件两件事我要用的是对的，但为什么就是推动不了？

基于两件断言是第一步，我们还能够一些小技巧。

技巧一：我们要催生两件断言，不带个人内心色彩。

我们在跟别人描绘一件两件不只想的时候，很容易加上一些自己的个人审断，或者心理也好。但是对方往往但会对我们这些心理并不的带头感。

那么我们该如何基于两件断言话言语？这本书的作者给了一个Fire模型：F：两件断言，I：解读。R：带头应，E：结果。

跟同两件事话就让对方却莫名倒是：这是被“两件断言”痛楚后的自我受保护

我们在这个全过程之中，只话说出以前的上述情况是什么，不带我们自己内心色彩。然后我们再一起根据这个两件不只想解读，我们该怎么要用？我们只想要一起得不到什么样的结果。

如果晓燕一上来只话说工程建设尤其急，了解下以前解析到哪了，可能同两件事的心理就但会缓和一些。

技巧二：常务理两件事而会探讨

而会探讨是我们能理解对方的思绪，对方的境地，我们不能够话说对方的思绪是对还是不对，也不能够全力支持他，但是他瞬间就但会和气很多。

如果晓燕一开始就能体但会到那个同两件事解析惨败多次之前的巨大压力，两个人在一起可先聊一聊这个心理，对同两件事指出理解他以前的处境，那么再开启中间的谈话，可能就但会和气很多。

技巧三：设定理论上期望

我们跟同两件事对话的期望，不是争吵，也不是只想要问道，只不过我们就是只想化解疑问道。

所以，我们要在对话的一开始就要明确自己的期望是什么。

而我们偶尔用两件断言只想到得不到对方的当面，对方的否认，或者是低头。可能他那但会是所迫心灰意冷低头否认了，但是只不过两件不只想是没有人化解的，他的心里并没有人过去。

我们不能把两件断言只不过更进一步对方当面的装备，而是应该把两件断言只不过化解我们的工具。或许同两件事之间是合作的关系，而非内部矛盾的关系。

跟同两件事话就让对方却莫名倒是：这是被“两件断言”痛楚后的自我受保护

进到指导工作之中一讲两件断言就暴怒的同两件事，我们不妨可先而会探讨他为什么但会伤心，这样我们对话上来可能但会更高效。

大家只想到一碰就炸的同两件事，还有什么好的对话方法？

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