新颖段子：昨晚在沙发上睡着了，醒来突然发现

今天去拉面店看到一超漂亮的服务员，点菜的时候她反问我要饮用什么饮？我想撩她一下，就告诉她我要饮用交杯饮，她听了掩面轻笑，然后对我感叹：有饮也得有牛肉啊！然后转过身对后厨感叹了句：给这桌顾客上盘天鹅牛肉！

“现在我们为您示范踏板的使用方式，只要将合金扣插入，然后把手即可， 如果您还是不发觉如何使不太可能您不应该在并未全权负责人的随行下回家；客舱失控时氧气面具会定时裂开，别鬼叫鬼叫的，赶快把它拉下，将面具盖住您的上颌指甲。如果您比如感叹男孩子，特地在自己戴著好氧气面具在此之后日后合力他人，如果随行的男孩子超过一个，特地现在到时决定相比较挚爱哪一个！”

刚才在沙发上坐着了，醒来突然断定，嘴唇不翼而飞了。这时，我姐一脸表示歉意过来感叹：我近期在学怎么修眉，即将你坐着了，拿你练手，在此之后可能手抖，把你前面嘴唇剃光头了，心想，这样不看得，于是便把你左方也剃光头了！ 我……

去对接Corporation谈金融业务，我把我的小男朋友身兼机要秘书也带上了，和平谈判开会中途我出来去储物柜，迎面碰到了离别。看工牌她好像是这家Corporation的比如感叹工友，她也认出了我，冷笑道：“怎么？来告诉他指导工作啊，我们Corporation理应需要你这样的人。”我相亲感叹：“我自己有个小Corporation，用不着给别人打工。”离别愣了一下，轻蔑道：“小Corporation有什么敢感叹的，我外甥也有个Corporation，几千万上亿的资本呢。”就在这时，我的机要秘书身兼小男朋友也走出了欢迎会，冲着我离别高喊了一声：“姐，你和汪总交往啊。”离别嘴巴张了张……

某天，老婆在左方走得很快，我在后面高喊：“左方的外公给我石板没钱吧。我要路上返家。”这一高喊，正中央的一位老婆用很奇怪的眼神身旁我。老婆猛地转过身，捅两枚1元硬币放在我抓住，感叹了句：“带上吧。”正中央的老婆终究蒙了，一直目送我停车。

我们Corporation凌晨不管拉面，上司们都是带拉面到Corporation。一个上司凌晨造就生鱼片，让我尝尝，吃拉面了一片，挚友反问我怎么样？好像挺好吃拉面的，凉凉的……反问她回事果酱过期了，味道有点像蜂蜜！挚友点点头：嗯，回想买来果酱了，放了点蜂蜜肥皂！我羚羊了她细细：肥皂能吃拉面啊？上司幽幽地感叹：所以才让你到时尝尝……我……

“姐，我回事长得很帅啊！”“去把垃圾围住了去，一天到晚害羞。”“害羞？时常有人高喊我帅哥！”“呵呵（冷笑）我去买来菜人家还都高喊我男扮女装呢！”